子どもが生きやすくなるための「感情の受け止め方」と「コミュニケーション能力の育み方」

子どもが生きやすくなるための「感情の受け止め方」と「コミュニケーション能力の育み方」

2025.09.05

教員や塾講師として、小中高生の子どもたちと長年関わり、現在では「親子関係改善専門家」として活動している鶴岡そらやすさんのコラム。今回が最終回です！

＜目次＞
1.生きやすく生きるためのプレゼント
2.とある飲食店での出来事
3.もっと生きやすくなる「感情」の表し方とは？
4.自分の感情の受け止め方を子どもに伝えるには

生きやすく生きるための
プレゼント

4回シリーズでお届けするごきげん親子の視点づくり、今回が最終回。テーマは「生きやすく生きるためのプレゼント」である。

この先何が起きるかわからない世の中で、私たちは一体、子どもに何を残せるだろう。お金、家のような物理的なもの以上に、子どもたちの人生に大きな影響を与えるのは、感情の受け止め方やコミュニケーション能力ではないだろうか、と最近思う。

とある飲食店での出来事

先日行った、とある飲食店での出来事である。個人経営の小さなお店だがかなりの人気店で、開店して5分後に到着した時には、すでに行列ができていた。10分くらい待っただろうか。私の後ろにも次々人が並びはじめた。

そこにおそらく、40代前半くらいの男女2人組（おそらくご夫婦）がやってきて、列に並ぼうとしたのだが、男性が突然「あ?!」と大きな声を上げた。「え？　やってねーの？」思わず振り返ると、何やら壁沿いに置いてあるカラーコーンを見て大声を出しているようだった。

そのカラーコーンには「本日品切れにより閉店しました」と書いた札が貼ってあった。私が来た時には、壁際に裏返しになって置いてあったのだが、行列の誰かがぶつかったのか、壁から少し離れたところで斜めになっていた。どうやらそれを見てその人は閉店したのかと思ったようだ。

するとその人は肩を怒らせて店の入り口に向かい、扉を開けて、中にいる店員さんに向かって「ちょっと！　今日もう終わり？」と大きな声で聞いた。店員さんが「いえ、まだですが……」と答えると「じゃあなんなんだよあの札は！」と怒鳴った。

店員さんが表に出てきて、カラーコーンを確認し「あ、これは違います、申し訳ありません！」とカラーコーンを端に寄せ直したが、怒りが収まらず「なんなんだよ！　わかりにくいんだよ！」とさらに怒鳴った。

「申し訳ありません」と小さくなる店員さんに向かって「こっちはわざわざ来てんだよ！」と追い打ちをかけるように声を荒げたところで、一緒にいた女性が「もういいから、まだやってるんだから並べばいいじゃない」と気まずそうな表情で止めに入り、店員さんも頭を下げながら店内に戻って行った。

そんな騒ぎの後私の番が来て、店内に入った。店員さんの接客も丁寧で、料理も評判通りボリュームもあってとてもおいしかった。食べ終えた頃、先ほど怒鳴っていた男性が女性と一緒に入ってきたが、2人とも、不機嫌そうな顔で会話もなくメニューを見ていた。

さて、ここまで読んだ読者の皆さんはどう感じただろう。人それぞれ感じ方は違うだろうが、今回は、「自分の子どもが成長した時に、男性のような行動をする大人になったとしたら、生きやすい人生を送れるかどうか」を考えていただきたいと思う。

もっと生きやすくなる
「感情」の表し方とは？

せっかくおいしい料理を、一緒に食べたい人と食べに来たのに、イライラして気分が悪くなって、一緒に来た人の気分も悪くして、無言で不機嫌な顔で食べるなんて、手に入れたかった未来ではないはずだ。きっとこの方は、今回だけではなく、他の似たような場面でも、同じように「怒り」を表に出してしまうことが多いのではないだろうか。

この方が本当に言いたかったことは、カラーコーンの置き方に対しての文句ではないと思うのだ。「自分は、ここで料理を食べることを楽しみにしてきました。でも、本日終了の札を見た時、もしかして食べられないのかな、と悲しい気持ちになりました」ということだったのだと思う。でも「なんなんだよ、わかりにくいんだよ！」では、その気持ちは1ミリも伝わらない。

もし自分だったらどうするか。もし、子どもが同じような場面に出くわした時、どう行動してほしいかを考えてみてほしい。

例えば「すいません、表に本日終了の札が出てるんですが、もう売り切れでしょうか？」と聞く。札が表に向いているのが間違いだったとわかったら「まだ大丈夫なんですね！　楽しみにしてきたので、間に合ってよかったです！」と言う。その後、一緒に並んでいる人と「よかったね、売り切れる前で！　何にしようか？」と楽しみにしながら待つことだってできる。

思い通りにならないことに対して「怒り」や「不満」をぶつける前に、「悲しい」「寂しい」「がっかりした」といったネガティブな感情を自分で受け止めること。

そして一方的に決めつけず、一見ネガティブな出来事の中にも喜びや感謝を見つけて、丁寧に人とコミュニケーションを取ることができるようになったら、もっと生きやすくなるのではないだろうか。

自分の感情の受け止め方を
子どもに伝えるには

そのためには、まず親自身がその生き方を実践して、子どもの目の前でやってみせることだ。そしてもう1つ、子どもの感情を受け止めてあげること。

例えば、カッとなって友達に手を出してしまった時。妹が座っている椅子に座りたくて、突き飛ばしてしまった時。イライラしている時は難しいかもしれないが、冷静になったら「さっきはどんな気持ちだったの？　本当は、何をわかってほしかったの？」と聞いてみると良い。

「無視されて寂しかった」「座りたい場所を妹に取られて悲しかった」、それを怒りで表現しているのだとしたら、悲しい、寂しいという感情を伝えた方がわかってもらえるんだ、その感情を感じてもいいんだ、伝えても大丈夫なんだ、という経験させてあげるのだ。

自分が本当に感じている感情をきちんと味わうことができる人は、大人でもそういない。自分がイライラした時は、本当は何をわかってほしかったのだろう、と自分に聞いてみよう。出てきた感情を「本当は私は」を主語にして伝えてみよう。

子どもたちがより生きやすく生きられるように、まずは自分の生きにくさの原因に気づき、変えていくことが大切だ。子どもたちは大人が言い聞かせること以上に、普段実際にやっていることを見ている。笑顔で生きる大人がそばにいてくれることが、1番のプレゼントになるはずだ。最高のプレゼントを渡せる親になるために、このコラムがお役に立てば嬉しい。

PROFILE

鶴岡そらやす

大学を卒業後、小中学校合わせて15年の教員生活の中で2000人以上の子どもたちと関わり、2014年、一念発起して退職し学習塾を開講。小、中、高校生の子どもたち、保護者へのコーチングにて問題発掘と課題解決を行う専門家として実績多数。大学生のキャリア支援メンター、高卒人財の就職支援、企業の新入社員研修などにも関わっている。2020年には親子で考える多様性についての書籍を出版。学校、教育委員会や、市民の集いなどで、生徒、教員、保護者への講演会を開催。小学校から社会人として自立するまでの発達段階を踏まえた、長期的視点からの子育てのポイントを伝えている。